quarta-feira, 13 de dezembro de 2023

Fim de relação.

 A soldão realmente mata.

A indiferença mata.

A ignorância mata.

Me senti negligenciada durante toda a minha gravidez, presa em um relacionamento que só agora me dei conta que é tóxico.

Relacionamento este que me faz questionar a minha sanidade mental. Será que eu estou ficando louca?

Não há diálogo, não há reciprocidade e muito menos empatia.

Eu tentei várias vezes avisar, colocar pra fora o que estava sentindo em uma tentativa frustrada de salvar este relacionamento, de um jeito torto mas eu ainda me importava.

Eu gritei, me importei quando houve discussões, na verdade monólogos...

Somos muito diferentes, agora eu vejo.

Não consigo conversar com uma pessoa ignorante, sem estudo, que só sabe focar em uma única coisa:dinheiro e trabalho.

Não enxergo carinho, amor, só vejo indiferença mesmo.

Mas por quê só agora consegui enxergar o quanto você é ordinário, um monstro?

Que me ignora, me isola e me deixa sozinha...sem se importar muitas vezes se tenho o que comer, se preciso ou não de ajuda...enfim. Como pode a pessoa ser tão desumana?

O que me deixou mais horrorizada foi o fato de você preferir sentar do lado do cachorro e conversar com ele do que comigo. Então eu realmente percebi que não tem mais o que fazer para salvar este fracasso de relação.

é um pena que o fruto dessa relação ficará sem um pai...


quarta-feira, 18 de outubro de 2023

Mon

Te sonhei tanto...

Te quis eternamente e te esperei...muito, muito.


Ao ponto de não conseguir me imaginar sem você comigo, em meus sonhos, em meus braços.

Até que o grande dia chegou e você chegou para iluminar tudo.

O que era dúvida, se esclareceu...

O que era medo se transformou em coragem...

O que era amor se tornou num amor maior ainda, somado a dois e multiplicado por três.

Eu te amo.

Eu me amo.

Amo nós duas!

Minha filha...meu amor, minha parte...enfim my blood.

Tem tantas coisas que quero te contar, te ensinar, te compartilhar....nem sei por onde começar...e como começar!

Será que a vida ensina...onde está a cartilha?Precisa.

Mas o que realmente importa é que trilharemos juntas...e que estou aqui para você...para sempre!!!



sexta-feira, 10 de fevereiro de 2023

Fim.

 Será que vai passar? 

Esta tormenta que toma conta da minha vida.

Esta tempestade de verdades duras, de revelações bombásticas...

este pesadelo.


Não sei mais o que pensar, como agir em meio as tuas posturas e atitudes....

As tuas incertezas de vida e as minhas incertezas em relação a você estão me matando a cada dia.

Como seguir em frente e te deixar para trás estando em um amor por você?


Tenho que pensar em mim, me amar pois o meu amor próprio jamais acabará mas e quanto a você? E quanto a mim?

Você foi egoísta, mesquinho e não sabe dividir o sentimento que diz sentir por mim...como amar alguém como diz se não consegue ceder a algo tão belo que é constituir uma família ao lado de quem se ama?

Quantos questionamentos.

Quanta tolice e quanto arrependimento.

Preciso renascer, preciso recomeçar mais uma vez.

Preciso voltar pra minha casa, para meu lar.

Preciso ser eu mesma e te esquecer.

Fim!

sábado, 20 de agosto de 2022

Rascunho de vida

Uma linha torta
será que teria quer ser diferente?
Me sinto tão indiferente...
tão neglicenciada e diferente

sempre foi assim, mas até quando?
Será que dramatizo?

Não sei mais ter alguém
Não sei mais quem eu sou

Sem nada, sem ninguém
apenas comigo mesma e mesmo assim me perco.

Nem sei mais até onde vou ou tenho que ir

me afogo mais e mais
me aprofundo mais e mais

Não suporto muitas coisas
não entendo nada
Não sei nada.

Só me sinto errada, mas qual  é o certo?
como devo agir?
como tenho que ser?

acho que estou cansando
cansada deste caminho.
Isolada e infeliz.

Está em mim em escolher continuar ou desistir
só em mim estão as respostas...
que vida de merda
que história idiota
que pessoa insignificante
que destruição de mim mesma
simplesmente me sinto o rascunho e a página rasgada de um folhetim qualquer...
sem importância nenhuma.



domingo, 10 de abril de 2022

A morte

 E o sentimento de dúvida ainda persiste

Porquê aconteceu isto comigo?

Por que eu?

Por que em meu ventre não pode haver vida?

O que está acontecendo?

Como irei superar isto?

Parece um pesadelo

é um momento muito difícil pra mim

Estou tentando superar, me conformar mas está pesado,

nada tem brilho,

nada tem cor

Nada tem graça e a todo instante me pergunto o que fazer pra esta dor passar?

Só sinto tristeza, vontade de me isolar, de não fazer absolutamente nada.

Só quero silêncio

Só quero a minha inexistência...

Cheguei a ligar o chuveiro para poder chorar em paz enquanto lembrava da 2ª perda do meu filho.

Penso que chorar faz bem, pois poderia ser uma forma pratica de aliviar ou amenizar um pouquinho da dor...

Mas os pensamentos ainda persistem,

a mesma pergunta me vem a mente

juntamente com a mesma afirmação: "Eu quero o meu bebê".

Por que eu perdi o meu bebê?

Por que não posso ser mãe?

Estou sendo injusta?

Será que DEUS está me punindo?

Será que NUNCA conseguirei ser mãe?

Me sinto uma mulher incompleta,

defeituosa

me sinto oca por dentro

sinto raiva, ódio, rejeição, aversão desta situação

e ao mesmo tempo culpa e irresponsabilidade.

Penso que de repente não era o momento....ou que nunca será o momento.

Que não mereço tal honra 

minha vida acabou

Não vejo mais sentido pra nada

Se te fato não posso ter meu filho, gerado de meu ventre, prefiro a morte

mil vezes a morte.

quarta-feira, 6 de abril de 2022

Meus dois anjinhos


Meus preciosos dois corações que infelizmente pararam de bater em meu ventre e simplesmente transcenderam de dentro de mim...

Penso, que o lugar onde escolheram seja bem melhor,

 Tamanho este ,paraíso que preparam para a minha possível chegada...um dia.

Meus amados filhos, eu não consegui vê-los, nem senti-los.

Não consegui embalá-los em meu braço e nem fazê-los sentir o meu abraço em meu aconchego de mãe.

Só sei que fui mãe, por duas vezes, que amei e amo mais que tudo mesmo sem vê-los em meu colo.

Fui mãe, sou mãe e não pude pegar os meus bebês no colo.

Eles ocuparam o meu ventre por tão pouco tempo mas este necessário para que o amor se multiplicasse mais e mais.

A tristeza imundou o meu ser quando soube da precoce partida de meus anjinhos, mas ao mesmo tempo senti-me confortada por eles.Senti uma extrema força partindo de mim em direção a uma nova caminhada, uma nova tentativa talvez?

Não sei e nem poderei responder neste momento.

Só consigo vislumbrar uma esperança descomunal em minha vida e o amor de mãe, este para sempre habitará em minha alma.

Obrigada meus amores, meus 2 anjinhos!

segunda-feira, 11 de outubro de 2021

Dias cinzentos

 Aonde estou?

Como vim parar aqui?

Sinto um frio imenso...um desespero

Me passa um filme em minha cabeça...

Me sinto tão solitária

sinto um vazio que não consigo comunicar...

Talvez  se eu tivesse aquele braço

Talvez se tivesse aquele amor

Se estivesse completa

e não ausente

ausente de mim mesma....

Nada faz sentido

nenhum sorriso é o suficiente

nenhuma palavra é necessária

é suficiente

e nenhum momento

e nenhum instante

Sinto-me afogada em minhas próprias lágrimas

e mágoas

em meu passado 

que se repete e dá mil voltas em minha cabeça

Como queria ser amada

como queria ser verdadeiramente feliz

nada mais tem motivos

e nem razões de existir

Vejo tudo preto e branco

e cinza

e assim vou seguindo

tentando não desistir

mas está difícil

sofro este sofrimento que não cessa

e nem mesmo sei onde está essa dor

que insiste em não me deixar

simplesmente sigo 

nem sei o porquê e nem

quando eu terei um ponto final.

sexta-feira, 24 de setembro de 2021

08.09.2021

Naquele dia em que te perdi
senti tamanho vazio e uma dor inexplicável
Uma angústia...um medo...

Tanto chorei, implorei e tentei entender...
Não era para ser...talvez não era...
Mas como me conformar?

Sequer ouvi teu coração
sequer te vi, apenas te imaginei no meu coração...

Te amei mais que a mim mesma

Não era para ser...
Era para apenas presenciar por semanas e te abrigar em meu ventre
em meu interior...

Era para eu sentir
Era para provar a mim mesma que podia amar tão imensamente

Era para ser divino
Era para ser sagrado
apenas pra mim mesma...
Você foi breve mas eterno em meu coração
Meu amorzinho,
meu serzinho!

domingo, 22 de agosto de 2021

Meu primogênito

 Ele é tão pequenino

como um grão de lentilha

como uma ervilha

mas com um desejo enorme

e com um amor também


Fico te imaginando

como será seu rostinho?

Tão doce quanto mel ou algo assim?

Tão carinho e ternura

tão cheiro de mim e de amar

Meu filho

meu filhinho

Quem é você?

Você está chegando? Virá até mim?

Você é tão necessário e parte de mim, carne de minha carne

minha descendência

Meu infinito

Me sinto um grão de areia nessa imensidão de amor que tenho pra você!

Só você importa, nada mais

só você meu anjinho

e seu te perder com certeza me perderei também!

Tão solitária de mim mesma....

 Hoje não é um dia legal para mim;

Me vejo tão perdida e desnecessária de mim mesma...

Me questiono sobre meus reais objetivos...sobre o que quero para minha vida...

Sobre amores, sobre relacionamentos, viagens, 

Reflexiono sobre o tempo

O meu tempo....

Será que ele me pertence?

Ás vezes me sinto como uma criança mimada que enjoa o brinquedo e não quer mais

Já ouvi frases tais:Mas você tem saúde, tem um bom emprego, que mais você quer?

Já presenciei momentos em que simplesmente agradeci por ter alguém ao meu lado e outras vezes que quis que esta pessoa partisse...

sou uma antítese carregada de emoções, de dúvidas

simplesmente não sei o que quero

Não me encontro em lugar nenhum

Minha vida parece estar em uma escala cinzenta que não passa....

Eu me sinto tão inferior e desvalorizada as vezes

me sinto tão desamparada muitas vezes

me sinto entendiante

me sinto tão inútil

me sinto tão pequena querendo ser grande

queria que me amassem

queria que se importassem

queria fugir e esquecer

queria recomeçar e recomeçar

queria estar sozinha

queria estar com alguém assim tão maravilhosa como eu....

Ou melhor, estar solitária de mim mesma!